pár vtipku :d

ty vole to su drby

ty seš drak

Do banky vbehne ozbrojený lupic v masce a zarve:

"Vsichni na zem! A pokladní ke me!"

Prisla vystrasená pokladní, lupic si rozepnul zip, vytáhl ptáka a rekl: "Kur!"

Pokladní usilovne a dobre kouri ....

V tom si lupic strhl masku a ríká:

"Ahá!! Tak prece to jde!! A doma my nemuzeme!! Doma nám je to protivný...!!"



Paní Kalianková si čte v magazínu pro ženy, najednou vytřeští oči, vstane a ubalí manželovi parádní facku. "Za co?" - "Za třicet let nekvalitního sexu!" Pepa tiše sedí a přemítá, pak vstane a ubalí manželce facku také. "Za co?" - "Odkud ty můžeš vědět, jak vypadá kvalitní sex?"

Na lesní cestě stojí auto, v něm dva lidé, co dělají to, co většina dvojic v autech na lesních cestách. Když jsou v nejlepším, ženská toho chlapa zarazí a povídá: "Promiň, měla jsem ti to asi říct předem, seběhlo se to tak rychle, no, víš, já jsem prostitutka a účtuju si za číslo tisícovku." Chlápek jen vyvalil oči, ale natáhl se do kapsy pro prachy, zaplatil a pokračovali. Když bylo po aktu, zapálili si cigaretu. Dokouřili a chlápek jen tak pořád seděl za volantem a koukal z okýnka. "Proč nikam nejedeme?" ptá se ta holka. "Promiň, měl jsem ti asi říct předem, že jsem taxikář a jízdné do odtud do města je dvanáct stovek."







Dvě jeptišky vstoupí do řeznictví a prohlíží si uzeniny. "Budete si přát?" ptá se prodavačka. "Chtěla bych tady ty dvě velké klobásy," říká jedna. Druhá špitne: "Vezmi tři, jednu sníme!"





Povídaj si takhle dvě kamarádky a ta jedna tý druhý řiká: No představ si co ten můj včera udělal.. normálně jdu do mrazáku hledám kuře a ten můj přijde vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam a ta druhá řiká: Bud ráda ne že je takovej aktivni... a ona odpoví no jo jenže mi jsme byly v LÍDLU

Přijde malý černoušek k tatínkovi a ptá se:"Tati proč jste ty a máma bílý a já černý?" a tatínek odpoví:"Víš když jsme byli s maminkou na dovolené, tak se na pláži strhla taková mrdačka...takže buď rád že nejsi tuleň.







Pepíček(má příjmení Vyklouz) dostane dopis od paní učitelky a má ho donést panu ředitelovi , ale nesmí si ho přečíst. Tak si ho přečte a je tam napsáno "v 16:00 u stromu". Tak´jde v 16:00 ke stromu a vyleze na strom. Po chvilce tam přijdoe paní učitelka a ředitel a začnou spolu........... Paní učitelka se podívá nahoru a říká "hele Vyklouz" a ředitel odpoví "nene vždyť ho mám až po koule". :-)





Tři kamarádi, co minulou noc spali na stejné posteli vedle sebe, si vyprávějí co se jim zdálo. Ten co spal vlevo říká: Zdálo se mi, že jsem měl úžasný sex s krásnou blondýnkou...Ten co byl vpravo: Nekecej! Mě též, akorát to byla bruneta! Ten co spal mezi nima: No a mě se zdálo že jsem lyžoval...







Prijde pan k lekari a stezuje si, ze ma prilis dlouhe prizozeni. Lekar mrkne na sestricku a povida: "Takovejch vejtahu uz jsme tady meli spoustu, svleknete se a podivame se na ten Vas zazrak." Muz se zacal svlekat a doktor a sestricka se nestacili divit. Kolem celeho tela a nohou bylo omotano ohromne dlouhe prirozeni. Lekar prikazal sestre, aby jej rozmotala. Ta vzala do ruky konec a odchazi z ordinace: Jde po dlouhe chodbe, schazi ze schodu, dostala se az do suterenu, prochazi kotelnou a najednou si uvedomila, ze je uplne sama, vyhrne sukni zasune a ..... Zatim nahore v ordinaci se muz rozciluje: "Vidite pane doktore a takhle je to porad, soulozim a nevim kde a nevim s kym".







Na co myslí ženy při souloži, když leží na zádech?

Milenka: Miluje mne či nemiluje?

Prostitutka: Zaplatí nebo nezaplatí?

Manželka: Vymalovat či nevymalovat??? *3*

Víte jaký sex mají bezdomovci nejradši?

Kanální.





Pokud muzi povidaji o sexu zenam, tak je to sexualni obtezovani, ale pokud

zeny povidaji o sexu muzum, tak je to 90 korun za minutu.





Jedou 3 ve výtahu.15-ti letá ,,Hele tady je plivnuto''13-ti letá ,,To ne,to je semeno!''11-ti letá to olízne a říká,,ale není to nikdo z baráku"

Zena pride k zubarovi a roztiahne tam nohy. Zubar s divne pozre a Pani povie: Pani, ale tu nejste u gynekologa ... Pani odpovie: Pan Doktor, robili ste panovi Novakovi zuby? ... Doktor: Ano ... Pani nato: Tak ich teraz vyberte ...

SEDÍ RYBÁŘ NA BŘEHU, MÁ NAHOZENY TŘI PRUTY A NA HLAVĚ MÁ CIHLU. JDE OKOLO ŽENA A PTÁ SE HO, PROČ MÁ NA HLAVĚ CIHLU. KDYŽ SE SE MNOU POMILUJETE, TAK VÁM TO ŘEKNU. ANI NÁHODOU ODPOVÍ ONA. JDE DÁL PO CESTĚ A ŹVĚDAVOST ŽENSKÁ JÍ ŃEDÁ POKOJE. VRÁTÍ SE ZPĚT S TÍM, ŽE SI TO ROZMYSLELA. RYBÁŘ SUNDÁ CIHLU. A PAK SE POMILUJÍ A ONA MU ŘÍKÁ. TAK TED´MI POVĚZ, PROČ TA CIHLA NA HLAVĚ? TO MÁŠ TAK, OD RÁNA TADY CHYTÁM RYBY A JEŠTĚ JSEM ŽÁDNOU NECHYTIL. NO A NA CIHLU JSI UŽ ČTVRTÁ.

Přijde paní na umělé oplodňování a ptá se lékaře, od koho by mohla dostat semeno.

Výčet byl velmi pestrý, ale jakmile slyšela, že tam mají i od Belmonda, bylo rozhodnuto.

"Já bych tak chtěla Belmonda," tetelila se dáma a slastně zavírala oči.

Když po injekci usínala, lékař si začal povolovat opasek u svých kalhot a povídá:

"Já ti dám Belmonda..."

Jde Pepíček s Mařenkou po lese a Mařenka si vyhrne sukni a roztouženým hlasem povídá: Pepíčku poznamenej mě do konce života.

Pepíček přemýšlí a pochvíli vezme klacek a vypíchne Mařence oko.





Přijde hoper do sexshopu a chce kondom, ale neví velikost. Prodavačka ho tedy pošle do kabinky č. 6. Hoper zachvili vyleze a z kabinky se ozve ženský hlas: "To je kláda". Hoper dostane svuj kondom a hrdě odchází. Potom přijde skejťák a situace se opakue, vyleze z kabinky a z ní se ozve: "Hmm ujde". Skejťák dostane šprcku a s rozpaky odchází. Vzápetí vstupuje student VŠ a také je poslán do kabinky a jen co do ní vejde ozve se opět ženský hlas:" Úklid na šestku"



Víš co je to: bílá černá bílá černá bílá černá ????

.

.

.

ČERNOCH SI HO HONÍ :-)

Blondýnka stopuje na frekventované silnici, když v tom ji zastaví krásné drahé auto s mladým a krásným řidičem. Proběhne klasicka konverzace a blondýnka se najednou zarazí: "Ty woe , nejste vy nahodou ten moderátor z rádia?" "No, jsem a co ma být???," odpoví ridic. "Víte můj tatínek dneska slaví narozeniny a já bych mu chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" pta se blondýnka. "Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno!" říka jí moderátor.Blondýnka se ale nenechá odradit. "Udělam pro vás, co budete chtít." Mladý muž samozřejme souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí blondýnku k činnosti". "Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózni," červená se blondýnka. "To je v pořádku, to určite zvládnete, chlácholi ji moderátor. "Myslíte?" . "Určite," ujištuje ji . Blondýnka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným hlasem říka: "Milý tatínku......,"





Baví se dva medvědi v lese,že už je to s těma medvědicema nebaví a tak že to zkusí spolu v křoví..

Po chvíli jeden zařve:"Ty vole,viděl nás zajíc,ta svině to všude vykecá,musíme ho chytit"..

Začnou ho honit po lese,zajíc skočí do rybníka,medvědi začnou šmátrat po dně a vytáhnou rybu..

"Rybo,neviděla jsi zajíce?".."Nevi děla vy dva buzeranti"....





Bača je svědkem znásilnění a přivolají si ho k soudu a ptají se ho:Co jste videl pane.Du po lese vpravo vodka nalevo čučoriedka kouknu se do křoví tam taká jebačka.Ale prosím vás nemohl byste to říct trochu jinak , třeba sulož?Tak du po lese vpravo vodka nalevo čučoriedka kouknu se do křoví taková jebačka , ale pane nemohl byste říct třeba sulož ? Du po lese vpravo vodka na levo čučoriedka kuknu sa do křoví tam taká sulož , podivám se blíž tam taká jebačka..