ftíííííípečky

Mravec so slonom prežijú krásnu noc plnú vášní.Mravec sa zobudí a vedľa neho leží mrtvý slon.A hovorí si: "No to je super, raz zažije sex a ja aby som potom celý život kopal hrob."

Príde trpaslík na benzínku: "Prosím si kvapku benzínu a dve kvapky oleja."Predavač mu odpovedá: "A prdnúť do pneumatík by si nepotreboval?"

-> Tampajs: To ridil nejakej bezmozek co neumel vubec couvat .. jenom jezdit dopredu .. a nevedel ze musi pri couvani tocit na opacnou stranu ..

Nevim kam stim ale tohle je idiotina a nezaslouží si to svoje téma.Ale to musí dělat schvalně jinak nevim :)

http://www.youtube.com/wa tch?v=3AXLzyiI7CE&mode =related&search=

Banán hovorí vibrátoru:

Čo sa tak trasieš,veď teba nezjedia.



Dilema ženatého muže:

Mám jít ven a dívat se na to, co nemůžu ošukat, nebo mám zůstat doma a ošukat to, na co se nemůžu ani podívat?



Mas rad skupinovy sex?

Jasnacka.

Tak si ta pisem do notesa.

A kto vsetko sa zucastni?

Ty, ja a tvoja zena.

Tak stym rozhodne nesuhlasim.

V tom pripade teba skrtam.



Velmi tucny chlap ide k lekarovi s tym, ze chce schudnut.

Lekar ho posle do vedlajsich dveri. V strede miestnosti je postel,

na nej krasna naha zena a na prsiach ma napis:

''Ked ma chytis, mozes ma pretiahnut''

Beha, ale nechyti ju.

Na druhy den ide znovu k lekarovi, a mysli si ze dnes ju chyti,

lebo je uz o 5 kg chudsi.

Lekar ho posle do vedlajsich dveri, tam je este krajsia zena

a na prsiach ma napis:

''Ked ma chytis, mozes ma pretiahnut''

Nahana ju, ale nepodari sa mu chytit ju.

Na treti den uz je o 10 kg lahsi, takze veri tomu,

ze dnes ju chyti.

Ked ho lekar znovu uvidi, posle ho dovedlajsej miestnosti.

Tam lezi obrovsky nahy cernoch a na hrudi ma napis:

''Ked ta chytim, tak ta pretiahnem!!!''



Víte kdy je žena nejchytřejší ?

- při sexu, protože je spojena s centrálním mozkem



Chlapci sú ako autá.Chvíľu si nedáš pozor a už si pod nimi.



Dve mníšky v obchode kupujú uhorku:

-zober radšej dve, jednu zjeme.

Ide 80 ročna babka po ulici a stretne 20 ročneho chlapca a rika mu ked mna protahnes dam ti mobil a chlapec nato dobre mobil este nemam tak ju teda protahel a pyta sa ji no co ten mobil a babky rika

"0903 282 742"

Jsem rád že se líběj ale písněte sem taky nějaký at mám co vyprávět

-> guster 15.07.07 14:31:04:

-> Majkí-110R: -> Staf1221: -> guster:

-> guster:

Sejdou se takhle doma 2 policajti no a ten jeden říká ,, Teda ti povim, máš to tady hezký, kolik si spotřeboval těch pěknejch tapet?" ,, No hele 18 rolí"

Sejdou se za měsíc a on se ho ptá ,,Tak co vytapetoval jsi?" ,,Jo jo ale 8 rolí mi zbylo" ,,tak to souhlasí"

-> guster:

dobre

Přijde takhle kohout do grill baru, rozhlídne se a pak řekne ,,No jo, kolotoč, solárko a v kurníku budepíchat kdo?"

Stoji homous pred zrcadlem a najednou se vzrusi. Usmeje se a povida: "Ale jdi ty, vzdyt to jsem ja."

-> Majkí-110R: některý jsou docela ohraný,ale pár jich je dobrejch

Proč jezdí blondýnky v BMW?

Protože to umějí hláskovat.



Proč nosí blondýnky sluneční brýle?

Aby měli slunečné počasí.



Jde blondýnka k zubařovi a poslouchá walkmana. Když se už usadila v

zubařském kresle, říká jí zubař: "Ty sluchátka si za každou cenu musíte dát

dolu." "Ale já je dát dolu nemůžu!" "Ale já potom nemůžu pracovat!"

říká zubař a strhne jí sluchátka dolu. Blondýna je do pěti minut

mrtvá. Zubař si nasadí walkmana a poslouchá:" Nádech, výdech, nádech,

výdech........."



Povídají si dva přátelé: "Proč bereš s sebou blondýnku na nákup?"

"Abych mohl parkovat na místě pro postižené."



Jak spáchá blondýnka sebevraždu?

Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů.



Je to hnědé, červené, černé a modré. Co je to?

Brunetka, která před blondýnkou řekla příliš vtipů o blondýnkách.



Proč mají blondýnky o jednu mozkovou buňku více než krávy?

Aby nebučely, když je zatáhnete za prsa.



1. Blondýna: Už jsi četla Shakespeara?

2. Blondýna: Ne, kdo to napsal?



Víte proč leje Blondýnka vodu do počítače?

Aby mohla surfovat po Internetu.



Blondýnka přijede na křižovatku se semaforem.

"Červená, jo červený mám plavky.

Oranžová, jo oranžový mám tričko.

Zelená, jo zelenou mám sukni.

A červená ta už tady byla, jedem."



Ministerstvo dopravy včera schválilo novou dopravní značku, speciálně určenou

pro ženy - blondýny.

Nazývá se "Konec kruhového objezdu".



Víte, proč jsou vtipy o blondýnkách tak krátké?

Aby je brunety pochopily.



Sedí blondýna ve škole a otravuje. Učitel jí dá poznámku. Druhej den přinese ŽK

učiteli a učitel čte:"To má po matce, zmlátil jsem je obě."





Kolik je celkem vtipů o blondýnkách? Žádný - všechny jsou pravda!



Co umí blondýnka nejlepšího k večeři?

Rezervovat stůl v restauraci.



Co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku?

Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.



Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:

"Mohu ti zítra zavolat do práce?"

"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."

"Jak jí ale poznám?"

"Je zrzavá a má brejle."



Sedí blondýnka a brunetka, popíjejí kafe a koukají na zprávy.

Ukazují nějakého chlápka, co stojí na mostě a vyřvává, že skočí.

"Vsaď se že neskočí," povídá blondýnka.

"Vsaď litr, že jo," brunetka na to.

Chlápek přeci jen skočí. Blondýnka se vytasí s tisícovkou, ale brunetka na to:

"Díky, ale já to nevezmu. Seš kámoška a já to viděla už ve zprávách o páté."

"Já taky," odvětí blondýnka, "ale nikdy by mě nenapadlo, že skočí znovu."



Proč ta blondýnka dala prst na hřebík, který zatloukala kladivem do zdi?

Protože ji z toho rámusu bolela hlava.



Co má společného UFO a chytrá blondýnka?

O obojím se často mluví, ale nikdo to ještě opravdu neviděl.



Proč nemůžou blondýnky dělat dvojité dávky podle receptu?

Trouba se nedá rozpálit na 600 stupňů.



Stojí blondýnka s brunetkou před kouzelným zrcadlem, a když zalžou, sežere je.

První jde brunetka a říká: "No tak já myslim že sem nejkrásnější na světě." A

zrcadlo chramst chramst.

Potom jde blondýnka a říká: "No tak já myslim.." chramst chramst.



Na ministerstvu vnitra vybírají policisty pro službu v Kosovu:

-komise: "Do you speak English?"

uchazeč: "He?"

Ptají se dalšího:

-komise: "Do you speak English?"

uchazeč: "He?"

A dalšího:

-komise: "Do you speak English?"

uchazeč: "Yes, I do."

-komise: "He?"



Policajt jde parkem kolem rybníčku a tu spatří ve vodě člověka.

"To, nevíte, že v té nádrži je koupání zakázáno?!"

"Já se... blblblm... nekoupu, já... blmblm... se topím!

"Tak to promiňte."



Jak policajti opravují elektrickou zásuvku?

Jeden spravuje a druhý dává s pendrekem pozor, aby ho nepraštil proud.



Baví se dva policajti:

"Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?"

"A k čemu je to?"

"Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!"

"A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"



Honí lev dva policajty po městě. všichni doběhnou ke kašně a běhají kolem

dokola. Po chvíli jeden policajt zafuní: "Počkej, zastavíme se a chvíli si

vydechneme." Ten druhý: "Nemůžeme, vždyť nás dohoní a sežere!" -

"Nesežere, máme tři kola náskok."



"Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice."

"No tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce."

"Ano, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"