par ciernych ...

což mi připomíná jak sem jednuc v noci nahrál sousedy..

aaamisto.wz.cz/bengal.mp3

Staf-málem jsem se smíchy udusil,s tím poldou to byla síla.

-> Luukkyy:

ty videa jsou fakt drsné:) hlavně to ze života: třikrát,čtyřikrát pětkrát

-> Staf1221:

-> Staf1221: wtf

-> Gryzly:

-> Gryzly: a vykuř mi p**u tak ta má dost

WGeorge 25.06.07 12:43:36 napsal: Skin a nacek jsou uplne rozdilny lide, prosim nezamenovat. Ne každý skin je nácek, ale 90% nácků jsou skinheadi. Řečeno dost polopaticky?

Ale jelikož je to tady sekce vtipy, tak.......



..... tak jde chlápek v noci po ulici a zastaví ho cikán a řekne: "Gadžo, naval prachy".

Chlápek se na něj podívá a řekne:"Fakt mi na cikánech vadí, že sou na každou práci leví a buďto sockujou na dávkách, nebo rovnou přepadaj slušný lidi!"

Cikán hvízdne a objeví se další tři.

Chlápek se na ně podívá a řekne:" A taky mi vadí, že to sou takoví srabi, že na jednoho musej jít nejmíň čtyři."

Cikán hvízdne a všichni čtyři vytáhnou nože.

Chlápek se na ně podívá a řekne:" Jo a taky my vadí, že vytahujete nože tam, kde se bude střílet".

jj to je presne nejhorsi ze media to povazujou za stejny.

-> UltraFan.: -> honzaa: -> WGeorge: souhlas

-> WGeorge: -> honnza: presne tak.kazdej to zamenuje....hlavne media

WGeorge 25.06.07 12:43:36 napsal: Skin a nacek jsou uplne rozdilny lide, prosim nezamenovat.



prosím, aby se nejprve nezaměňovali oni

jaj co se tu zase řeší to je sekce vtipy a ne rozdíly pohlaví či nácků a skinů

-> WGeorge: jenže to zaměnují media a tím pak i veřejnost :-/

-> Keksík: skini jsou apolitičtí. tedy původní hnutí bylo.

-> Keksík: já je potkávám na koncertech a kalím s nima. ono asi jak kde.

Skin a nacek jsou uplne rozdilny lide, prosim nezamenovat.

Hezci vlastenci, co neznaj ani slova hymny

-> honnza: Staci se podivat na osazenstvo NF - najdes jich tam dost...

-> honnza: Hm, kez bys mel pravdu...

Bohuzel znam - a jeste lip nez ja uz je poznali tri z mych kamardu...

-> Keksík: sakra znáš nějaký? jo možná to jsou rváči a jsou agresivní, ale náckové to nejsou. pokud máš skina, a ne nácka tak je to vlastenec a ne nácek a nácky nesnáší.

-> honnza: Vsichni ne, ale valna vetsina jsou opravdu vypatlany nacisti - to mas jako s cikanama - vsichni vime, ze jsou mezi nima slusny, pracovity lidi - bohuzel jsou ale v mensine...

jdi do pr*ele stím že jsou skini náckove

-> felda1,6: woe

Příjde cigán domů, rosvítí a barák nikde! Vyjde ven, ale číslo se shoduje.



Přijde cigán domů, rozsvítí a barák nikde... Tak zhasne a jde ho hledat...



Hoří rómská osada, hasiči hasí, Rómové bědují. Najednou Dežo říka Lajošovi : "Ty, Lajoš, cítíš ten karamel?" "Pro Boha, my jsme tam nechali babičku s cukrovkou!"

Skín skáče na kanále a dokola opakuje "99, 99, 99, 99, ... "



Jde kolem něj cikán a ptá se: "Proč skáčeš na tom kanále A říkáš furt dokola 99?"



Skinhead odpoví "tak jsi to pojď vyzkoušet."



Cikán začne skákat na tom kanále a říká "99, 99, 99, 99, ....., "



Skinhead mu vytáhne kanál pod nohama a cikán tam spadne. Skín vrátí víko a začne znovu skákat a vesele opakuje "100, 100, 100, 100, 100......." .

Cigán s malým děckem

Jde policajt a vidí cigána s malým děckem a to děcko si hraje s cigošovým přirozením. Policajt nadává "Kurňa, Dežo, to se nestydí tak nemravně před tím malým děckem?!" "Pane esenbé, jedna kapsa prázdná, druhá vysypaná co sem měl temuž ubohému děcku dát na hraní? Snad ne břitvu!"



4 slova

Jaká jsou čtyři nejstrašnější slova, která můžete slyšet od cikánského spoluobčana? Jsem váš nový soused.





Povídá doktor Dežovi: "Vyhrň si rukáv, budu tě očkovat proti tetanu!" "Proti tetanu? To nemosíte pán doktór, já už som potetovaný!"

Osobní hygiena

Přijde paní do obchodu a povídá: sedmery kalhotky, no to vite osobní hygiena: pondělí, úterý, středa, čtvrtek, pátek, sobota, neděle. Přijde druhá paní a říká sedmery kalhotky to víte osobni hygiena. Pak přijde cigánka a říká: čtyři kalhotky prosím. A prodavačka se ptá: a co osobni hygiena? Já vím odpoví cigánka :jaro, léto, podzim, zima.

Potkají se dvě cikánky a ta jedna se ptá druhé: "Né, kam jdeš? A ona na to: "Né, k doktorovi s filckama"

"To já mám filcky už šest let a ještě nebyly nemocné.



Žena za volantem - auto bez řidiče.

Cikán za volantem - řidič bez auta.



Víte, kdo vždycky zastaví stopujícímu cikánovi?

Autobus plný skinheadů.



Cikáni na stavbě: "Fero vidiš tu muchu?"

"Nie, kde?"

"Chlapi končíme, zlá viditelnost."



Cikán si dělá autoškolu. Přejede v pořádku křižovatku a instruktor se ho ptá:

"Jenom tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?"

A cikán: "Hliníková, můžu se vrátit?"



Povídá cikánka manželovi: "Hej Dežo, vzali nam dítě na zvláštní školu."

"Tak ať studuje, když na to má."



Na úřadu práce říká úředník cikánovi: "Máte mobil?"

Cikán: "Ne, ještě vám leží na stole."



"Héj, Dežo, kdy ses narodil?"

"Éééémmmmm... v březnu."

"A kolikátého?"

"Éééémmmmm... v dubnu."



Chytí cikán zlatou rybku. Když mě pustíš, splním ti tři přání. Já bych chtěl jenom jedno, abych byl bílej. Dobře, přeplav rybník. Cikán ho přeplave a je bílej. Běží domů, vezme manželku a deset dětí a maže zpět k rybníku. Aranka přeplav, Aranka přeplave a je bílá. Teď nejstarší synek Fero. Když je v polovině, začne se topit. Táto, kluk se topí! Otec se podívá a řekne: "ser na něj, vždyť je černej!



Cigáne, jak žiješ?"

"Jako dveře!"

"Jak to?"

"Čekám, kdy mě zavřou!"



Víte proč mají cikani doma takový bordel? No přece protože Mr. Propr je skinhead!



Zastaví chlápek v Matiční ulici a vyleze z auta. Přijde k němu policajt a říká mu: "Pane, tady to auto nesmí stát, za chvíli zde přijede rómská delegace." Chlápek mávne rukou a odpoví: "Nebojte se, já mám zapnutý alarm!"



Jak se řekne po cikánsku "daleko"?

No přece "Toronto"

-> felda1,6:

Víte k čemu používají Somálci žaluzie?

Zřídí si na nich palandy.



Víte jaký je rozdíl mezi kubánským pomerančem a somálským dítětem? Asi 10 deka.



Víte, jak se v Somálsku rozhání demonstrace? Ventilátorem!



Ze Somálska nám vrátili zásilku léků. Bylo na nich totiž napsáno: "Užívat po jídle..."



Víte, proč Somálci reklamovali Mazdu 323? Protože se jich tam vešlo jenom 322.



Víte co je rychlejší než světlo? Somálec se stravenkou.



Jak se pozná bohatý Somálec? Že má švýcarské hodinky kolem pasu.



Jak vznikl čárkový kód? Když Somálec ukazoval rodinné foto.



Kam jezdí Somálci na dovolenou? No přece, kam je vítr zanese.



Jak se pozná, že je Somálka těhotná? Proti světlu!

teda takhle jsem se hodne dlouho nenatlemil

Praktické značky v e-mailech a SMS

Snad to budete používat



(



o)(o) - perfektni prsa



( + )( + ) - falesny silikonovy kozy



(*)(*) - prsa s bradavkami nahore



(@)(@) - prsa s velkymi bradavkami



(.)(.) - prsa s malymi bradavkami



o o - mala prsa (akorat do hrnicku na caj)



{ O }{ O } - c. 5 a vejs



(oYo) - prsa zmackly v podprsence



(o|o) - vetsi prsa zmackly v podprsence



( ^ )( ^ ) - studeny, nebot bradavky se koukaj ven



(Q)(O) - prsa s piercingem



o/o/ - babiccina prsa



( - )( - ) - prsa naplacla na okno



|o||o| - robo-prsa - uvidime ve starwars



($)($) - prsa Jenny McCarthy



. . - tohle ani nestoji za rec

Prijde skinhed do pekarstvi a rika: "Jeden chleba"

Pekar se ho zepta: "A cernej nebo bilej?"

Skin: "Tyvole, neser mi!"

-> bitmap:

-> Bboscha: ségra ty si blbá





-> bitmap:

-> bitmap:

-> bitmap:

-> bitmap:

Bboscha 21.06.07 21:33:47 napsal:

Když umře bílé dítě, dostane křídla a je z něj anděl. Umře cikán dostane křídla a je z něj netopír. :-)

Nece se mi zakladat novy tema, tak to hodim sem:

Žena doma cvičí nahá aerobik a když dělala provaz, přisála se mušličkou na parkety. Podtlak byl však tak velký, ze se sama nedokázala odlepit. Tak čekala na muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nepodařilo. Muž tak přemýšlí a hovoří:"Hanba,nehanb a, Zavolám souseda, je domácí kutil, tak něco vymyslí".Soused přišel, dal si panáka a po chvíli hovoří: "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme jí na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů". Chlapík chvíli zvažuje a potom hovoří: Víš co? Parkety jsou drahé.Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně, tam je linoleum.

Přijde cigán v Anglii k zubaři. Sedne si do křesla a prstem ukáže na bolavý zub: "TU !"

Zubař mu vytrhne dva zuby.

Celý rozčilený přijde za svým kamadádem a říká mu:

"Ukázal som na zub, povedal TU a ten blbec mi vytrhol dva zuby."

"Víš, TU znamená anglicky dva, tak si musíš holt dávat bacha!"

Poučený ze situace přijde na kontrolu, ukáže přesne na jeden bolavý zub a povídá: "TEN!"