skoda.virt.cz
stránky o vozech Škoda 105-136, Rapid, Garde a jejich předchůdcích
par ciernych ...
řadit dle data
Co je to. Je to černý, visí to cikánovi u krku a hrozně mu to sluší? Dobrman.
Příjde cikán do lavičky, a řekne já chci perníčky!
Kdo mi je dá, ať je uloží do krabičky a ať to dá do ledničky!A ať si nasadí bílé cvičky!To vše najde u mé babičky, která bydlí u myčky! ps:ať tam přidá dva míčky, tři lžičky... Apríííííííííííl!!!!!! Ne sranda to nebyl apríl. Apríl byl prvního dubna,protože ve skutečnosti my žádnou ledničku nemáme!!!
cikán bez ledničky
Kdo mi je dá, ať je uloží do krabičky a ať to dá do ledničky!A ať si nasadí bílé cvičky!To vše najde u mé babičky, která bydlí u myčky! ps:ať tam přidá dva míčky, tři lžičky... Apríííííííííííl!!!!!! Ne sranda to nebyl apríl. Apríl byl prvního dubna,protože ve skutečnosti my žádnou ledničku nemáme!!!
cikán bez ledničky
Pani ucitelka se 2. tride pta Alenky, co delala o prazdninach.
Hrala sem si na pisku.
Dobre, kdyz napises na tabuli pisek bez chyby tak dostanes kolac.
Alenka se snazila a napsala PISEK a uz si pochutnavala na sladkem kolaci.
A co jsi delal ty Honziku?
No ja sem si hral na pisku s Alenkou.
Dobre ,kdyz napises bez chyby hral tak ti dam taky kolac.
Honzik se snazil a napsal HRAL.
A uz mel taky kolac.
A copak jsi delal ty Dezo?
Ja sem si chtel hrat s Alenkou a Honzikem ,ale po mne hazeli kameny.
To je ,ale skarede, ale ztoho si nic nic nedelej ,kdyz napises na tabuli bez chyby ,,do nebe volajici rasova diskriminace romske mensiny,, tak taky dostanes kolac.
Hrala sem si na pisku.
Dobre, kdyz napises na tabuli pisek bez chyby tak dostanes kolac.
Alenka se snazila a napsala PISEK a uz si pochutnavala na sladkem kolaci.
A co jsi delal ty Honziku?
No ja sem si hral na pisku s Alenkou.
Dobre ,kdyz napises bez chyby hral tak ti dam taky kolac.
Honzik se snazil a napsal HRAL.
A uz mel taky kolac.
A copak jsi delal ty Dezo?
Ja sem si chtel hrat s Alenkou a Honzikem ,ale po mne hazeli kameny.
To je ,ale skarede, ale ztoho si nic nic nedelej ,kdyz napises na tabuli bez chyby ,,do nebe volajici rasova diskriminace romske mensiny,, tak taky dostanes kolac.
Děti maji ve škole použít slovo ANANAS ve větě.Paní učitelka vyvolá Aničku.Anička:"Anana
s je ovoce a moc mi chutná." Paní učitelka: výborně! a ty péťo? Péťa:Ananas roste v teplých krajich. Paní učitelka: výborně!No a co ty dežo ? Dežo:Stryček odjel do kanady.Paní učitelka:dežo, ale v té větě není slovo ananas! Dežo:Ne, počkejte ja to nedóřek, stryček odjel do kanady ananas se vysral
-> Bboscha 21.06.07 21:47:45: 
nejlepší
nejlepší 
-> Syny: velebnosti já taky...
-> Bboscha: Tyvole ja du blejt
Cikána honí skinheadi a tak se schová do synagogy. Je tam dva dny, pět dnů, týden... Přijde tam rabín, a když ho najde, tak se ptá:
Propána, člověče, co tady děláte? Cikán na to:
"Nooo, mě honili skinheadi, tak jsem sem zalezl."
"No jo, ale co jste jedl, kde jste se myl a kde spal?"
"No, támhle v rohu byla v kýblu dršťková polívka, tak jsem ji snědl." "Proboha, člověče, to nebyla dršťková, ale obřízka za celý loňský rok!"
Propána, člověče, co tady děláte? Cikán na to:
"Nooo, mě honili skinheadi, tak jsem sem zalezl."
"No jo, ale co jste jedl, kde jste se myl a kde spal?"
"No, támhle v rohu byla v kýblu dršťková polívka, tak jsem ji snědl." "Proboha, člověče, to nebyla dršťková, ale obřízka za celý loňský rok!"
Cikán se potká v podchodu se skinem a navrhuje:
-ne ty more,pojď na férofku,kolik ti je?
skin řekne:
-šestnáct
cikán na něj:
-nás taky
-ne ty more,pojď na férofku,kolik ti je?
skin řekne:
-šestnáct
cikán na něj:
-nás taky
DOPIS OD CIGÁNSKÉ MATKY DO LOCHU:
Mój drahí synu!
Píšu pomalu,pač vím že ty neumíš rychle číst!Už nebydlíme tam kde sme bydleli. Tvuj tata četl,že nejvic dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovem okruhu od bydliště,tak sme se přestěhovaly.Nemužu ti napsat číslo domu,bo předešli gadžové si ho vzali sebou aby nemuseli měnit adresu.V novem domě je to celkem fajne.I pračku máme,i když ňák nefunguje.Dala sem do ní šaty, zatáhla za provázek a od té doby sem je neviděla.Ale není to tu špatný. Minulý týden pršelo jen dvakrát.Poprvé tři,podruhé čtyři dny. Poslala sem ti kabát co si tak chtěl.Tata řikal že kvuli knoflikum by byl balýk moc těžký a tak sem je uřezala.Máš je v levý kapse.
Tvoje sestra dnes ráno porodila ale eště nevíme co.Tak ti zatím nemužu řict esli si strýko nebo tetka.Konečně budem rozrostlejši rodina.Konečně mam čtrnáctý vnouče. Tvůj brácha si včera v autě zabouchl klíče.Dost sme se bály bo trvalo dvě hodiny než nás z našeho žigula vysvobodili.
Soused minulý týden spadl do sudu se slivkou. Zkoušeli ho vytáhnout ale hrdinsky je přepral a utopil se.V krematoriu hořel tři dny. Budu mít eště edno dítě.takže čekej dalšího sourozence.Tata to před půlrokem přehnal na toaletě v jedné restauraci a ja si spletla antikoncepci s praškama na bolest hlavy.Až se to narodí tak to asi utopím nebo co.Třinácté děcko vychovávat odznova,tě pic,ani za nic(no možná za pár stovek na víc u sociálních dávek).Tak až přideš z lochu,tak ho naučíš krást a nadávat gadžům,ok?Kdyby to nešlo tak se ho zbavíme.Sousedka na Vánoce už nechce kapra tak uvidíme jestli si nedá cikánskou pečeni.
Ale inač je vše ve starých kolejích.Tatu furt mlátí skini a bráchovi se ten jeho žigul pomalu rozpadá,což je škoda,bo to vytáhne až na šedesát kilometrů za hodinu a to už je vichr.Až se mi chlupy v pindě ježili. Tak se měj dobře a zkus ukrást to pruhované oblečení co tam nosí,určitě by mi slušelo.
Tvoje milující matka
Mój drahí synu!
Píšu pomalu,pač vím že ty neumíš rychle číst!Už nebydlíme tam kde sme bydleli. Tvuj tata četl,že nejvic dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovem okruhu od bydliště,tak sme se přestěhovaly.Nemužu ti napsat číslo domu,bo předešli gadžové si ho vzali sebou aby nemuseli měnit adresu.V novem domě je to celkem fajne.I pračku máme,i když ňák nefunguje.Dala sem do ní šaty, zatáhla za provázek a od té doby sem je neviděla.Ale není to tu špatný. Minulý týden pršelo jen dvakrát.Poprvé tři,podruhé čtyři dny. Poslala sem ti kabát co si tak chtěl.Tata řikal že kvuli knoflikum by byl balýk moc těžký a tak sem je uřezala.Máš je v levý kapse.
Tvoje sestra dnes ráno porodila ale eště nevíme co.Tak ti zatím nemužu řict esli si strýko nebo tetka.Konečně budem rozrostlejši rodina.Konečně mam čtrnáctý vnouče. Tvůj brácha si včera v autě zabouchl klíče.Dost sme se bály bo trvalo dvě hodiny než nás z našeho žigula vysvobodili.
Soused minulý týden spadl do sudu se slivkou. Zkoušeli ho vytáhnout ale hrdinsky je přepral a utopil se.V krematoriu hořel tři dny. Budu mít eště edno dítě.takže čekej dalšího sourozence.Tata to před půlrokem přehnal na toaletě v jedné restauraci a ja si spletla antikoncepci s praškama na bolest hlavy.Až se to narodí tak to asi utopím nebo co.Třinácté děcko vychovávat odznova,tě pic,ani za nic(no možná za pár stovek na víc u sociálních dávek).Tak až přideš z lochu,tak ho naučíš krást a nadávat gadžům,ok?Kdyby to nešlo tak se ho zbavíme.Sousedka na Vánoce už nechce kapra tak uvidíme jestli si nedá cikánskou pečeni.
Ale inač je vše ve starých kolejích.Tatu furt mlátí skini a bráchovi se ten jeho žigul pomalu rozpadá,což je škoda,bo to vytáhne až na šedesát kilometrů za hodinu a to už je vichr.Až se mi chlupy v pindě ježili. Tak se měj dobře a zkus ukrást to pruhované oblečení co tam nosí,určitě by mi slušelo.
Tvoje milující matka
Co je absolutní nesmysl ?
Když cigán studuje při zaměstnání.
Když cigán studuje při zaměstnání.
-> Bboscha: já mám invalidní důchod
víte co udělá dežo když dodělá fylozofickou fakultu , no přece sbalí lešení a jde dělat právnickou
Když umře bílé dítě, dostane křídla a je z něj anděl. Umře cikán dostane křídla a je z něj netopír. :-)
Je čech,rus a cikán a uvidi tchoří díru tak čecha napadne že by se mohli vsadit kdo tam vydrží nejdyl. 1 jde rus vydrží tam 10min. vyleze a povida,,Fuj ten tchoř,ale smrdí.2 jde čech vydrží tam 30min vyleze a povída,,Fuj ten tchoř ale smrdí.3 jde cikán je tam 2 hodiny a nic se nedeje. po chvily vyleze tchoř a říká,,Fuj ten cikan ale smrdí!!!!!!
"Cikáne, kde děláš?"
"Nikde."
"A ty?"
"Já mu pomáhám!"
"Dežo, kde robiš?"
"Na letištu"
"A s čím lítáš?"
"S hadrem po schodech."
Jaké jsou dvě nejtenčí knihy na světě?
Somálská kuchařka a cikánský zákoník práce
Eržika se ptá: "Mamo, co je to ta svatební noc?" "To je to, když ti tvůj Dežo dá to svoje nejcennější tam, co ty chčiješ."
"Mamo, Dežo by svoje adidasky nikdy nedal do dřezu!"
Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho
nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
"Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
"Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty p*čo, já mám invalidní důchod!"
Když umře bílé dítě, dostane křídla a je z něj anděl. Umře cikán dostane křídla a je z něj netopír. :-)
Je čech,rus a cikán a uvidi tchoří díru tak čecha napadne že by se mohli vsadit kdo tam vydrží nejdyl. 1 jde rus vydrží tam 10min. vyleze a povida,,Fuj ten tchoř,ale smrdí.2 jde čech vydrží tam 30min vyleze a povída,,Fuj ten tchoř ale smrdí.3 jde cikán je tam 2 hodiny a nic se nedeje. po chvily vyleze tchoř a říká,,Fuj ten cikan ale smrdí!!!!!!
"Cikáne, kde děláš?"
"Nikde."
"A ty?"
"Já mu pomáhám!"
"Dežo, kde robiš?"
"Na letištu"
"A s čím lítáš?"
"S hadrem po schodech."
Jaké jsou dvě nejtenčí knihy na světě?
Somálská kuchařka a cikánský zákoník práce
Eržika se ptá: "Mamo, co je to ta svatební noc?" "To je to, když ti tvůj Dežo dá to svoje nejcennější tam, co ty chčiješ."
"Mamo, Dežo by svoje adidasky nikdy nedal do dřezu!"
Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho
nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
"Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
"Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty p*čo, já mám invalidní důchod!"
celkově jsem se takhle dlouho neposmál
> Do kedy je mladá cigánka pannou?
> 1. Do vtedy, pokiaľ je silnejšia ako mladší brat.
> 2. Do vtedy, pokiaľ je rýchlejšia ako starší brat.
> 3. Do vtedy, pokiaľ sa otec vráti s basy.
>
tak to je super
> 1. Do vtedy, pokiaľ je silnejšia ako mladší brat.
> 2. Do vtedy, pokiaľ je rýchlejšia ako starší brat.
> 3. Do vtedy, pokiaľ sa otec vráti s basy.
>
tak to je super
ten pátý od spodu a ten poslední jsou uplně good
prej: Tak ja v tom pripade jenom kavicku.
ten poslední je nejlepší...
> Príde cigánka do obchodu a pýta si cigarety.
> Predavačka sa jej pýta:
> - Aké?
> - Dig, aka zvedavá.
>
>
> Pýtajú sa Deža na odvode, aké detské choroby prekonal? Dežo hovorí:
> - Osýpky, záškrt a kvapavku.
>
>
>
> Róm pred novinovým stánkom.
> "Toprý teň, máte Slovenku ?"
> "Slovenku nemáme. Vezmite si Život."
> "Ta ty si fesmi šifot ty koza sprosta..."
>
>
> Do kedy je mladá cigánka pannou?
> 1. Do vtedy, pokiaľ je silnejšia ako mladší brat.
> 2. Do vtedy, pokiaľ je rýchlejšia ako starší brat.
> 3. Do vtedy, pokiaľ sa otec vráti s basy.
>
>
>
> Píše rómske dievčatko do poradne.
> 'Mám 11 rokov a ešte som panna. Myslíte že je môj otec homosexuál?'
>
>
>
> Příde cikán na ůřad práce a říká:"chci práci."
> Úřednice:"no,měli bychom tady místo ředitele banky."
> Cikán:"děláte si srandu?"
> Úřednice:"Vy jste začal!!"
>
> Jak se řiká cikánovi, kterej je slušně a čistě oblečenej ?...........
> OBŽALOVANÝ VSTAŇTE !!!
>
> Skinhead, cikan a zid chyti zlatou rybku.
> Rybka rika:"Kazdemu z Vas splnim jedno prani."
> Cikan: "Chci aby zid zdechnul."
> Zid: "Chci aby cikan zdechnul."
> Skinhead: "Tak ja v tom pripade jenom kavicku."
>
>
> Pečú skins cigána na ražni.
> Ten čo ho opeká ho stašne rýchlo točí.
> Prečo ho tak rýchlo točíš?Veď pomalšie nech lepšie prepečie.
> Hej!Ak ho točím pomaly,
> kradne z pahreby zemiaky.
>
>
>
> Ide skinhead po rómskej osade keď k nemu pristúpi róm ktorý sa ho pýta:
"Chceš po papuli?" Skinhead na to vraví: "Toto je jedna z vecí, ktorá ma
na vás rómoch štve, že chcete hneď každého biť." Okolo sa objavia ďalší
asi 12 rómovia a skinhead hovorí:"Toto je druhá vec, ktorá ma na vás štve,
že sa bijete vždy len v presile." Niektorí rómovia povyťahujú nože, no
skín
sa nedá vyviesť z miery a vraví: "Toto je tretia vec, ktorá ma na vás
štve,
že vyťahujete nože tam, kde sa bude strielať."
>
> Prečo blchy nesvietia ako svetlušky?
> Lebo cigánska osada by vyzerala ako Las Vegas.
>
>
> Príde cigánka na policiu:
> "Pán komisar, pan velkomožný, okradli ma pred kinom."
> "A čo Vám ukradli?"
> "30 peňaženiek."
>
>
> Asi 100 čokoladových přišlo so žiadostou, aby Fico odstupil. > "Čo
chcete odomna?" pyta se Fico.
> " robotu pan veľkomožný!" vykríkne cigoš.
> "Dobre," povie Fico, "tak ja Vám tu robotu dam."
> "A prečo práve mne?"
>
>
> Pani ucitelka ide so svojou triedou na exkurzii po stavbe ked zrazu z
hora pada robotnik..vystrasene deti s ucitekou rychlo prerusia exkurziu,a
idu naspat do triedy..
> "tak co deti,co si myslite ze sa na stavbe stalo?"
> janko:"podla mna ujo vela pil"
> anicka:" asi nedodrzal bezpecnost prace."
> moricko:" podla mna spadol lebo spaval s mojou mamou"
> "a to uz preco,moricko?",pyta sa ucitelka..
> "lebo tesne pred tym ako spadol krical - jebem tvoju mater, netras s tym
lesenim"
