joke

Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!" to je mazec

Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:- Doboha, koľko máš rokov?- Predsa toľko, na koľko vyzerám!- Ma neser, tak dlho človek nežije!

>>> Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou krásnou učitelkou.

>>> Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo,

jenom

>>> v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadí inspektora

>>> tam,napíše na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to žáci přeložili.

>>> Vtom jí upadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí

kalhotky.

>>> Nikdo se nehlásí,jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. No, je tady

>>> inspektor, musím Pepu vyvolat, když se nikdo jiný nehlásí, říká si

>>> učitelka.

>>> "Tak, Pepo, co znamená česky věta napsaná na tabuli?" Pepa se

postaví

>>> a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji tááák rád šukal!"

>>> Učitelka zrudne. Takový trapas a před inspektorem:

>>> "Cože? Jak se opovažuješ? Píšu ti pětku a dostaneš dvojku z

chování!"

>>> Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká:

>>> "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!"

-> Staf1221:

>>> Kedy je clovek maximalne strateny?

>>> Ked ho ani Google nenajde.

>>>

>>> Drahy ja chcem dieta...

>>> sepka manzelka programatorovi.

>>> OK, lahni si, nainstalujeme...

>>>

>>> Co vznikne, ked skrizite cukrara s astronomom?

>>> Orion - vasa cokoladova hviezda!

>>>

>>> Ako sa vola clovek, ktory casto chodi do mesta?

>>> Domestos.

>>>

>>> Viete, preco sme najnezavislejsia krajina v Europe ?

>>> Lebo od nas nic nezavisi.

>>>

>>> Ktore su dve najtensie knihy na svete?

>>> Somalska kucharska kniha a cigansky Zakonnik prace.

>>>

>>> Vies, preco maju stare skodovky vyhrievane zadne sklo?

>>> Aby v zime pri tlaceni neomrzali ruky.

>>>

>>> Co je absolutny nezmysel?

>>> Ked cigan studuje popri zamestnani.

>>>

>>> Viete, preco nie je vhodne zrazit bicyklujuceho sa cigana?

>>> Lebo je to mozno vas bicykel.

>>>

>>> Vies, aky je rozdiel medzi fotoaparatom a prezervativom?

>>> Nijaký, obidva skryvaju spomienky na krasne chvile.

>>>

>>> Co to znamena, ked zacnu miznut spred obchodov kartonove krabice?

>>> Ze bezdomovci sa chystaju na zimny spanok.

>>>

>>> Preco sa blondinka rozhodla mat len styri deti?

>>> Lebo citala, ze kazde piate dieta je Cigan.

>>>

>>> Vies, ktory narod je najkonzervativnejsi?

>>> Cesi. Bez plneho kufra konzerv nevycestuju za hranice.

>>>

>>> Preco je dobre vozit v aute blondinku?

>>> Lebo mozete parkovat na miestach vyhradenych postihnutym.

>>>

>>> Preco si policajt neumyva zuby?

>>> Lebo sa mu nezmesti mydlo do ust.

>>>

>>> Aka je dokonala zena?

>>> Slepa, hlucha a blba nymfomanka, ktora vlastni obchod s liehovinami.

>>>

>>> Co najviac zaujima nekrofilneho zoofila?

>>> Kde je ten pes zakopany!

>>>

>>> Aky je opak vinneho striku?

>>> Nevinny vystrek!

>>>

>>> Je to cierne a zerie to hranolky, co je to?

>>> Polovica Spojenych statov.

>>>

>>> S kym susedi Sovietsky Zvaz?

>>> S kym sa mu zachce.

>>>

>>> V aute sa vezu Albanec, Juhoslovan a Ukrajinec. Kto soferuje?

>>> Policia.

>>>

>>> Co je to maximalna destrukcia?

>>> Ak malomocny dostane epilepticky zachvat.

>>>

>>> Co znamena, ked je vyvesena cierna zastava?

>>> Mame volne miesto.

>>>

>>> Ako spoznate majitela mobilneho telefonu?

>>> Odstava mu uz iba jedno ucho.

Taky mi to přijde jednodušší a hlavně je to takové moc jednotvárné

-> Ovečka: neviem cim to je ale aj mne

-> Staf1221 02.06.07 23:24:16: Mi přijde jednodušší než to předtim

hustyyyyy

dalsie pexeso:

www.mangl.at/p.html

Staf1221 02.06.07 20:22:23 napsal:




Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme,


jenom mi ho vykouříš.


Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju


si to ráno. drsne

Učiteľka sa pýta detí, ktoré zvieratko vie rozprávať. Prihlási sa Jožko a hovorí, že rybičky.

"Ako si na to prišiel, že by rybičky mohli rozprávať?"

"Doma máme akvárium v spálni a ja som raz v noci počul: Ak ma ešte raz uhryzneš do toho chvosta, tak dostaneš takú bombu, že preletíš tým akváriom!"

Ona sa pýta po súloži:

"Ako sa bude volať náš potomok?"

On si dá dole prezervatív a odpovie:

"Ak sa z toho dostane, tak David Copperfield!"

Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka

řekne: "Kup čínu"

Znamená to jídlo !

Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme,

jenom mi ho vykouříš.

Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju

si to ráno.

-> Staf1221:

Po dlhej nočnej súloži si on všimne fotografie ďalšieho muža na jej nočnom stolíku pri posteli a zneistí.

-"Je to tvoj manžel?"- nervózne se spýta.

-"Nie, ty hlúpy," ona odpovie a pritúli sa.

-"Tvoj priateľ teda?"

-"Nie, vôbec nie," ona odpovie.

-"Je to tvoj otec alebo tvoj brat?", on vyšetruje, a snaží se byť kľudný.

-"Nie, nie, nie!!! " ona odpovie.

-"Dobre, kto to teda do pekla je?"

-"To som ja pred operáciou."





Na pohotovosť priviezli Fera s riadne rozbitou tvárou. Lekár sa ho pýta:

-"Ako sa vám to stalo?"

-"Ále... strčil som ruku do rezačky..."

-"... no vaše zranenia niečomu takému nenasvedčujú..."

-"´...a v tom sa vrátil starý Rezáč."

-> Kalibán123: zajímavý, že já na tom byl stejně

Ty vole to pexeso je těžký teprve až když jsem se přestal soustředit tolik na obrázky tak to šlo a to první no pěkných pár minut jsem na to koukal

www.neiaberau.de/memory

vili.us/hypno.html

Stretne manzelka svojho muza na ulici s kyticou kvetov.

Cela usmiata sa ho spyta: To je pre mna?

On na to: Nie, je to pre sekretarku.

Ona zamracene na neho: Tak sekretarke kvety a mne kokot?

On: Chces vymenit?