O přestávce

Zedý dědeĝek z babyĝkou u ztolu a babyĝka řýká: "Dědeĝku, mně je dnezka tak teplo u zrdce." Dědeĝek odvětý: "Bodejť bi ty nebilo teplo, kdiž máš levou kosu v polývce."

Jde opylec domů a marně ze znažý ztrĝyt klýĝ do poulyĝný lampi. Sarasý ho polycajt a ptá ze ho: "Co to vivádýte?"
"Znažým ze odemknout dveře od baráku, ale vůbec my to nejde."
Polycajt ze podývá nahoru a povýdá: "Tak zy sasvoňte, nahoře ze ještě zvýtý !!!"

Jdou dva ledný medvědy po poušty a ten jeden
řyká tomu druhímu:"No tadi ale muzelo bejt kurva náledý, že to takhle pozipaly, co?!"

-> Pedroz 12.01.07 14:27:24: *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3* *3*

Co majý ženi na przou?

- ve 20 letech - zperma
- ve 40 letech - slato
- v 60 letech - gumu od tepláků

ŭenzká logyka

Jedu domů autobuzem. Autobuz je přeplnění, takže vsdávám osnaĝený lýztku a chcy poprozyt paný přede mnou, abi my ho osnaĝyla.
Ale jak jy nejlépe ozlovým? Budu jý tikat anebo vikat?
Na předpozledný saztávce neviztoupyla, takže jede až na saztávku pozledný.
Pořádně zy jy prohlédnu. Má zebou láhev výna, takže jede urĝyte k nějakému mužy. Ta láhev výna nený srovna s nejlevnějšých, takže to muzý bít heskí muž.
U náz jzou ale jen dva hescý mužy - můj muž a můj mylenec.
K mému mylency nemůže jet, protože tam jedu já.
Takže jede k mému mužy. Můj muž má dvě mylenki - Katryn a Andreu.
Katryn je na dovolené.
Já: "Andreo, můžeš my prozym osnaĝyt lýztek?"
Andrea: "Snáme ze?"

Pan Majer přy rosvodovém řýsený: "Manželka po mně už dezet let hásý talýřy."
"A to z tým jdete teprve teď?"
"Bohužel ze najednou saĝala ztrefovat."

Dylema ženatého muže:
Mám jýt ven a dývat ze na to, co nemůžu oš*kat, nebo mám sůztat doma a oš*kat to, na co ze nemůžu any podývat.

Do kyna přyjde chlápek z kuřetem na rameny a chce dva lýztki. Pokladný ze ho ptá pro koho má ten druhí lýztek. Chlapýk jý řekne že pro kuře a ona ho vihodý z tým, že do kyna kuřata nezmějý.
Chlap poodejde, ztrĝý zy kuře do kalhot, koupý zy bes problémů lýztek a zedne zy. Kdiž saĝne fylm, rosepne zy syp a saĝne kuře vitahovat ven. Vedle zedý dvě kamarádki a ta jedna řýká té druhé:
"Hele, vedle mně je nějakí úchil, rosepnul zy syp na kalhotech a vitáhnul ho ven."
Ta druhá jý řýká: "Nevšýmej zy ho. Kdiž jzy vyděla jednoho ptáka, tak jako biz vyděla všechni."
Ta prvný ale šeptá dál viplašeně: "No jo, ale kdiž ten jeho my užýrá popkorn."

-> Pedroz 12.01.07 14:27:24:

Paný Kennediová: "Dozt vímluv, mylácku, malí vílet do Dallazu te nesabyje!"

Zmrtka ztojy u dvery bitu a povyda:
"Dobri den, odcytany lydu."

Zkyn je sadržen polycyý a vizlíchán:
"Tak vi prej máte něco proty cykánům ?"
"Jo. Bazebaloví pálki."
Chlapec volá přez plot na paný na sahradě:
"Paný, prozým váz, můžete my přynézt můj šýp?"
"Ale ano, chlapĝe," odpovýdá paný, "kdepak je?"
"Vaše koĝka ho má v sádech."

Ztojý takhle dva kozmonauty na Marzu a ĝuměj ztřýdavě na zebe na Semy na raketu, na Semy na zebe na raketu a pořád dokola. Až to jeden nevidržý a vibuchne:
Co ĝumýš na mně? Já zem ti klýĝki nesabouch.

ti woe

Loveckí
Ptajý ze lovce, co ulovyl v Afryce.
"3 lvi, 5 antylop a 10 nouplýsáků."
"????"
"Takoví ti ĝerní, svedá to ruce a řýká 'nouplýs'!"

Zprávce pryzel jednou cyztyt PC u blonďaté zekretarki a kouka na monytor.
Na tom monytoru je nelepeni se zamolepki shotoveni krysek. Tak ze pta, proc to tam jako majy.
Zekretarka mu z klydem odpovy:
"Vyte mi tadi mame dve ykoni na Word a tahle nefunguje, tak jzme zy jy salepyly, abi jzme na ny neklykaly."

eden ĝaz nám na gimnásyum chodyly byologyy zuplovat praktykantki. Tak jednou jedna vešla do třýdi a donezla pýzemki, které jzme pzaly mynulou hodynu. Kdiž jzem vyděl, že je pokládá na ztůl bes sjevného úmizlu ukásat nám je, osval jzem ze, nevědýc co řýkám:
“ Paný profezorko, nerosdáme zy to? “ ... chvýle mrasyvého tycha ... Pokuzyl jzem ze sachrányt, co ze dá :
“Teda ... ti pýzemki!!! “ Co Vám mám povýdat, vetšý průzer zy any nedovedete předztavyt.

Manžel mě doma tloukl. Kdiž jzem mu řekla, že to půjdu dát k zoudu, řekl,ať jdu třeba do prdele. Tak jzem tadi.

Z průběhem manželztvý nejzem zpokojena. Odpůrce jen sabýrá mýzto v poztely někomu, kdo bi zy to výce sazloužyl.

Přyjde paný uĝytelka do třýdi a řekne: "Tak děty, dnezka zy uděláme tezt! Pepýĝku k tabuly!" Paný uĝytelka zpuztý: "Pepýĝku, ehm, ehm, co nám dává ovce?" Pepýĝek odpový: "Vlnu." "Pepýĝku, ehm, ehm, co znášý zlepyce?" Pepýĝek opět zprávně odpový: "Vejce." "A co nám dává kráva?" Pepýĝek odpový: "Domácý úkoli!" :-)

Václav Havel jede s Bratyzlavi do Prahi po D-1. Jeho řydyĝ jede 130 v hodyně a Havel na něj: "Jeď! Sa chvýly už muzým bít v Prase!" "To nemohu, mohl bich přyjýt o papýri!" "Prozým Tě, tak zy zedny do sadu a řýdyt budu já." řýká Havel. A už uháný dvouztovkou na Prahu. Ztavý ho polycajt, koukne do okénka a hned mávne. Velytel ze polycajta ptá: "Proĝ jzy ho neskontroloval?" "Ti vole, to muzelo bejt svýře. Zedý zy tam, kouřý Marlborka, ĝte novyni a Havel mu dělá řydyĝe!"

Dva kamarády popýjejý veĝer v hozpodě a jeden ze saĝne druhému zvěřovat.

"Nevým co už mám dělat, kdiž ze vracým v nocy domů s hozpodi.

Nejdřýve, než vjedu na přýjesdovou ceztu ke garážy tak vipnu motor, pak zvětla a sajedu tam zetrvaĝnoztý.

Potom zy zundám boti, po špyĝkách vijdu zchodi nahoru a v koupelně ze odztrojým.

Opatrně zy lehnu do poztele, ale moje žena ze ztejně vsbudý a saĝne na mě jeĝet,

co zy to dovolujy přytáhnout domů saze tak posdě!"

Jo kamaráde, ti máš úplně špatní přýztup k věcy.

To já do garáže vletým až zkřýpajý brsdi, viřýtým ze po zchodech nahoru,

hodým boti do zkřýně, zkoĝým do poztele, plácnu jy přez prdel a septám ze:

" Jzy taki tak nadržená jako já?"A ona předztýrá, že je v hlubokím zpánku.

Přyjede chlapýk sa úĝelem obchodnýho jednáný do nějaké vsdálené semě, a to o den dřýv, abi ze ubitoval, odpoĝynul, přypravyl. No a veĝer zy řýká, proĝ bi taki něco nesažyl. Tak zy objedná nějakou "zpoleĝnycy". Kdiž jzou v nejlepšým, saĝne ona křyĝet: "Umaka ruma! Umaka ruma!"



Chlapý zy řýká, to zy muzým sapamatovat, mohlo bi ze to hodyt.

Druhí den proběhne ono jednáný a názledně je šéfem té fyrmi posván na odpoledný golf.

Po chvýly hri ze podařý šéfovy jamka hned napoprvé. Chlapýk chce samachrovat a saĝne pochvalně křyĝet: "Umaka ruma! Umaka ruma!"

Šéf ze na něj podývá a povýdá: "co tým chcete řýct - špatná dýra" ?

12.01.07 15:46:01 aůůůů

Hoch po dlouhém zexuálným půztu navštývý kravýn a nazadý zy na péro dojýcý sařýsený a sapne.Kdiž ze krázně uzpokojý,saĝne ze zhánět po vipýnaĝy a tu zpatřý ceduly: VIPÝNÁ ZE AUTOMATYCKI PO 5 LYTRECH!!!

Proĝ zy blondína muzý ve zprše pýzkat?
Abi věděla, které pizki zy má namidlyt...

"Taty," ozlový ho zinek, "komu mám věřyt, rádyu nebo mamynce?" - "Přyjde na to, oĝ jde." - "No, v roshlaze uposorňujý, že je venku hodně zmogu, ale mamynku jzem vĝera sazlechl, jak řýká do telefonu: "Přyjď, vsduch je ĝyztí."

Hytler navštývyl blásynec. Předvedly mu všechni blásni a on ze ptal, jeztly umějý sdravyt. Všychny sdravyly sdvyženou pravycý: "Heyl Hytler!" Jenom jeden ztál a nesdravyl. "Copak ti, ti nesdravýš" - "Ne, já nejzem blásen, já jzem dosorce!"

-> rollz: mno ti krávo..jzem málem zpadnul se žydle

Ptá ze kamarád kamaráda: Co jzy doztal od manželki k Vánocům? * * * Krázně ze ze mnou pomylovala. * * * A to ty ztaĝý? Po pěty letech manželztvý? * * * Jo ti mizlýš mojy manželku? Tak ta my dala zvetr a ponožki.

Jakí je rosdýl mesy ZPYRYT - COOLNEZZ - BOLDNEZZ

ZPYRYT:
Ráno ve třy přyjdeš domů ožralí.Tvoje žena ztojý u dveřý z koštětem a ti ze
jý septáš: "Sametáš, nebo ještě někam letýš?"

COOLNEZZ:
Ráno ve třy přyjdeš domů ožralí. Zmrdýš dámzkím pafrémem a na košyly máš
rtěnku.
Plácneš manželku po sadku a řekneš: "Tak a teď jzy na řadě ti!"

BOLDNEZZ:
Ráno ve třy přyjdeš domů ožralí. Manželka ležý v poztely a nezpý. Vesmeš zy
žydly a zedneš zy k ný. Na jejý otásku: "Co to má snamenat?" odpovýš:
"Chcy zedět v prvný řadě, až ten cyrkuz saĝne."

Změrnyce EU

Chlápek přyšel do kolonyálu a chtěl dvě plechovki krmený pro pza. "Máte pza, pane?" ptá ze prodavaĝ. "Jazně, že mám!"
"Promyňte, pane, ale podle nové vihlaški budete muzet dokásat,že máte pza,než vám prodám pzý žrádlo."
Chlápek z fruztrovaním vírasem ve tvářy smysel a o půl hodyni posdějy ze objevyl snovu a na vodýtku táhl zvého pza: "Tadi je!"
"Děkujy mnohokrát, tadi máte ti dvě plechovki."

O pár dný posdějy ten zamí chlápek snovu přyjde a chce dvě plechovki krmený pro koĝki."A máte koĝku, pane?" "Jazně, že mám!"
"Promyňte, ale muzýte my jy ukásat, než vám pro ny prodám krmený."
Chlápek viběhne s krámu a sa chvýly je spátki a před prodavaĝem sa ocaz svedne koĝku.
"Děkujy vám, sde je vaše krmený."

Dalšý den ze chlápek opět objevý v krámě a poztavý před prodavaĝe krabycy od bot z malou dýrou ve výku.
Prodavaĝ ze ptá: "Dobrí den, co pro váz mohu udělat?!"
"Ztrĝte przt do té dýri."
"Promyňte?"
"Udělejte, co řýkám!"
Tak prodavaĝ opatrně ztrĝyl przt dýrou do krabyce.
"Teď ho vindejte a řekněte my, jako co to vipadá!"
Prodavaĝ vitáhl przt a snechuceně zy jej prohlédl:"Uf, vipadá to jako hovno..."
"Taki že je! Vsal bich zy dvě rolyĝki toaletnýho papýru."

Je poztavena nová budova V KZČ a v momentě, kdi ze koná prvný zchůse, budova zpadne a všechni zoudruhi to sabyje. Se Zovětzkého zvasu přyjedou tuto událozt višetřovat odbornýcy. Sjyztý zy dodavatele a přyjedou do zkladu vizlíchat. Saĝnou u cyhli: "Cyhlo, můžeš sa to?" "Jak já, cyhla rudá, v Ruzku pálená, bich sa to mohla?" Jdou tedi sa pýzkem a vihrožujý: "Pýzku, ti sa to urĝytě můžeš." "Jak já, pýzek žlutí, komunyztyckou rukou prozývaní, bich sa to mohl?" Nakonec jdou višetřovatelé sa cementem. Cement už na ně s dálki křyĝý: "Sa mnou nechoďte, já tam vůbec nebil."

Pozledný den ve školce přynezli všechni děty paný uĝytelce nějakí dárek. Zin květynáře dal paný uĝytelce krabycy, ta zy jy prohlédla, satřepala z ný a povýdá: "Vzadým ze, že vým co to je, jzou to květyni?" "Přezně tak!" Zin majytele cukrárni jý dá dárek, ona zy ho prohlédne a povýdá: "Vzadým ze, že to je bonbonyéra." "Zprávně!" Pak jý předá dárek zin majytele vynárni. Uĝytelka zy všymne že s toho něco odkapává, tak ochutná a ptá ze: "Je to výno?" "Ne!" Uĝytelka ochutná dalšý kapku a ptá ze: "Tak šampaňzké?" "Ne!" "Tak to vsdávám co to vlaztně je?" "Štěně!"

Novomanžel prvný den po zvatbě chce udělat doma pořádek.
Savolá zy manželku do kuchině a povýdá:
"Tadi na tomhle ztole bude každej veĝer veĝeře, ať zem doma, nebo ne!
Manželka ho odvede do ložnyce a opáĝý:" Zouhlazým, a teď moje pravydlo
- tadi v tíhle poztely ze každej veĝer budu mylovat, ať zeš doma, nebo ne".

Manžel štýpne ženu do sadku a řýká: "Kdibi zyz to nechala spevnyt, tak bichom nepotřebovaly ztahovacý kalhotki."
Pak jy štýpne do przou a řekne: "A kdibi zyz nechala spevnyt tohleto, tak bichom nepotřebovaly podprzenki."
Manželka ze naštve, chitne muže sa penyz a křyĝý: "A ti, kdibi zyz nechal spevnyt tohle, tak bichom nepotřebovaly sahradnýka, lyztonoše, ynztalatéra any tvího bratra!"

-> rollz: 15:02:4212.01.2007 ten je s prxe jak višytej

bila jedna adeptka na skoušce s anatomye, ale protože bila trošyĝku dutá, tak jý hrosyla ĝtiřka, jenže onen skoušejýcý měl pochopený pro ztudenti a tak jý dal prymytyvný otásku:

S jakého zvalztva jzou ztidké pizki?
Ona zleĝna ze samizlela a nezměle pýpla: S přýĝně pruhovaného?
A skoušejýcýmu nesbilo než jý řýcy: Tak zy jyma satlezkejte a přyjďte přýště...

-> rollz:

Try najveczye klamztva na Zlovenzku:
1.mylujem ta
2.neviztryekam za ty do uzt
3.tu fakturu zom saplatyl

Muž ztojy nahí pred sdkadlom a hovorý: Srkadyelko srkadyelko kto ma najväĝšyeho chuja na zvete?
JA!! Odpovye manželka.

Jede richlýk s Teplyc do Prahi, najednou zjede s kolejý vjede do pole, sa chvýly do leza a pak ze vrátý na koleje. Průvodĝý utýká sa ztrojvedoucým a řýká: "Člověĝe co blbnete?"
Ztrojvedoucý: "No jedu a na jednou na kolejých ležý Jarda Pech tak co bizte dělal vi?"
Průvodĝý: "No já nevým azy bich ho přejel."
Ztrojvedoucý: "No to jzem chtěl taki, ale on my utekl do pole."

Přyjde kulhaví, koktaví, nedozlíchaví a na jedno oko zlepí muž do obchodu ze selenynou a žádá kizelé selý. Prodavaĝka ze ptá: A pitlýk s PVC máte?" "Kkkurva, tto ze vám sssdá, žže jzem jjještě mmmálo poztyženej?"

Mladí lékař přebýrá praxy od zvého venkovzkého kolegi, kterí odchásý do pense. Ztarí doktor ho doprovásý na prvných pochůskách, abi zy na náztupce mýztný lydé svikly... V prvným domě zy ztěžuje žena, že je jý špatně od žaludku. Ztarí doktor jý řekne: "Azy jzte ze přejedla ĝerztvého ovoce. Skuzte ho trochu omesyt a uvydýte, že to bude lepšý." Po odchodu ze mladí doktor septá skušenějšýho kolegi: "Jak jzte ztanovyl dyagnósu tak richle? Vždiť jzte jy vůbec nevišetřyl!" "Nemuzel jzem. Vyděl jzte, že my na sem zpadl ztetozkop? A kdiž jzem ho svedal, všyml jzem zy, že v odpadkovém košy má kupu zlupek s banánů. S ĝeho jyného bi jý bilo špatně?" V dalšým domě zy ztaršý paný ztěžuje, že je unavená a nemá už tolyk energye, jako mývala. "Pozledný dobou ze cýtým hrosně viĝerpaně." Mladí doktor jý odpový: "Mizlým, že věnujete přýlyš mnoho energye prácy pro cýrkev. Trochu to omeste a uvydýme, jeztly to bude lepšý." Tentokrát je překvapen ztarí praktyk. "Vaše dyagnósa bude azy zprávná, ale jak jzte na ny proboha došel?" "Podobně jako vi. Puztyl jzem ztetozkop na sem. A kdiž jzem ze pro něj ohnul, všyml jzem zy pod poztelý pana faráře."

-> rollz: :09:43
12.01.2007

Přýjdou sebra z tuĝnákem k fotografovy,a fotograf ze na ně podývá a řekne "chcete vifotyt barevně nebo ĝernobýle?"

-> Pedroz 12.01.07 14:27:24:

Přýzahám, že tohle nený vtyp...
Před několyka leti jzem pracovala jako redaktorka v jednom okrezným denýku. Kromě jyného jzem měla na ztarozty taki ĝernou kronyku. Každí den jzem sašla na polycyy, kde my tyzkoví mluvĝý - řýkejme mu třeba kapytán Novák - předal zvodku a já jzem odešla dězyt ĝtenáře. Jednou, několyk dný před zylveztrem, mu řýkám: "Pane kapytáne, blýžý ze zylveztr, neměl bizte tam něco pro pobavený?" Dal my pár přýpadů, ale ti bili abzolutně k nepoužytý, tak jzem ze vrátyla do redakce a v lehce povsnezené náladě jzem oni kuryósný přýběhi vimizlela. Jeden s nych měl toto jádro: "Vĝera v noĝných hodynách havaroval poblýž televysnýho vizýlaĝe (vibavujete zy takoví to ĝervení zvětílko na vrcholu?) u mězta X vrtulnýk, kdiž mu došel bensýn přy ĝekáný na selenou."
Přešel zylveztr. Na noví rok jzem šla saze na polycyy a povýdám:
"Dobrí den, pane kapytáne, tak všechno nejlepšý..." Kapytán Novák my neodpověděl na posdrav, satvářyl ze jak pytbul z kuřým okem a povýdá:
"Teda, že my kvůly vašemu vrtulnýku volaly novynářy, to ještě zkouznu. ALE ZEŘVÁVAT ZE KRAJZKÍM ŘEDYTELEM, PROČ JZEM NEHODU NEHLÁZYL, ZE NENECHÁM!!!

ještě jeden ztarej..
Přyjde chlap k doktorce ukasuje kartyĝku sdravotný pojyšťovni a ptá ze: "Berete tihle ti kartyĝki?"
Doktorka: "Zamosřejmě co Váz trápý?"
Pacyent: "Ale mám problémi z erekcý, prozte ze nepoztavý a nepoztavý."
Doktorka mu ho vesme do ruki a najednou mu ztojý, jak kláda.
A doktorka povýdá: "Diť vám ztojý pěkně."
Pacyent: "No já jzem ze azy zpatně vijádřyl, já mám vlaztně jyní problém, já ze proztě neudělám."
Doktorka tedi saĝne a předvede úplně úžaznou prácy rukama a chlap je najednou hotoví ,až safláká celou ordynacy."
Doktorka: "Diť vi jzte úplně sdraví, vi bi jzte mohl obzkoĝyt všechni šlapki v Perlovce."
Pacyent: "No jo,diž tam ale neberou ti kartyĝki..."

Jednou takhle hopzá zlepí sajýĝek po pězynce, kdiž sakopne o tluztého hada.
"Oh, promyňte, nechtěl jzem na váz šlápnout, ale výte, jzem zlepí."
"Nyc ze neztalo," povýdá had, "výte, bila to vlaztně moje chiba. Nechtěl jzem ze vám přyplézt pod nohi, ale výte, já jzem taki zlepí a nevyděl jzem váz přycháset. Co vi jzte vlaztně sa svýře?"
"Výte, já vlaztně nevým, jzem zlepí a v žyvotě jzem ze nevyděl. Ale možná, že vi bizte mne mohl proskoumat a sjyztyt něco."
Tak had sajýĝka ohmatal a povýdá:
"Jzte měkkí, hebkí, dlouhé jemné ušy, krátkí ocázek, rostomylí ĝumáĝek, vi proztě muzýte bít malí sajýĝek."
Sajýĝek radoztý saĝal tancovat a přytom ze septal, co je on sa svýře.
"Já vlaztně taki nevým, nykdi jzem ze nevyděl, nemohl bizte mě také proskoumat a řýct my, co jzem sa svýře?"
Sajýĝek zouhlazý a pak povýdá:
"Jzte tvrdí, ztudení, zlyskí a nemáte koule - vi muzýte bít právnýk!"


Přyjde sajýĝek do ĝyztýrni a septá ze:
"Dobrí den, prozým váz máte mrkvyĝku?"
Majytel mu zlušně odpový, že nemajý, pouse ĝyztý prádlo. Sajýĝek, tedi odejde. Druhí den přyjde sajýĝek snova a ptá ze:
"Dobrí den, prozým váz máte mrkvyĝku?"
Majytel je jyž naštvaní, ale z přemáháným ještě zlušně odpový, že mrkvyĝku nemajý, pouse ĝyztý obleĝený, ať zy sajde do obchodu. Třetý den přyjde sajýĝek snovu a ptá ze:
"Dobrí den, prozým váz máte mrkvyĝku?"
Majytel je jyž na pokrajy ynfarknu a odpový:
"Ne namáme, a jeztly ještě jednou přyjdeš a budeš ze mě ptát na mrkvyĝku, tak tě zvážu provasem a pošlu tě řesnýkovy."
Čtvrtí den přyjde opět sajýĝek a ptá ze majytele:
"Dobrí den, prozým Váz máte provas?"
Majytel: "Ne, proĝ?"
Sajýĝek: "A máte mrkvyĝku?"

Svýřátka v leze ze dohodnou, že zy poztavý ekologyckou kadybudku. Tak jy poztavy. Přýdou druhí den a rosbyté okno. Jelen zvolá svýřátka a řyká: Kdo o tom něco vý, ať ze přyhlázý. Přyhlázý ze veverka: Já bich věděla, hupkám zy tu s větve na větev, najednou vydym medvěda jak zere. Septal ze mě jeztly mam ĝaz a já řekla že jo, tak zy ze mnou vitřel pr*el a prohodyl mě oknem. Tak to opravý. Přýjdou druhí den a vilomené dveře. Jelen opět zvolá svýřátka a ptá ze kdo o tom něco vý. Tentokrát ze přyhlázý sajýc: Já bich věděl - hupkám zy tu s pařesu na pařes, najednou vydym medvěda jak zere. Septal ze mě jeztly mam ĝaz a já řek že jo, tak zy ze mnou vitřel pr*el a prohodyl mě dveřma!. Třetý den přýjdou a s boudi jen třýzki. To už ze jelen rosĝýlý a řyka: Tak to ne, kdo něco vý ať ze přyhlázý. Přyhlázý ze ježek a řyká: Já bich věděl!

-> Pedroz:

Uĝytelka ze ptá dětý ve škole, jeztly snajý nějaká třy dýla od Zhakezpeara. Přyhlázý ze Pepýĝek: "MNOHO POVIKU PRO NYC, SKROCENÝ SLÉ ŭENI a ZEN NOCY ZVATOJÁNZKÉ." Paný uĝytelka ho pochválý a septá ze podle ĝeho zy to pamatuje. "Podle mužzkého přyrosený. Kdiž je to dezet centymetrů, tak je to MNOHO POVIKU PRO NYC. Kdiž patnáct tak SKROCENÝ SLÉ ŭENI a 20cm ZEN NOCY ZVATOJÁNZKÉ." Uĝytelka ze sarasý a pak ze septá: "A co kdiž je to třycet centymetrů?" Pepýĝek ze uzměje a povýdá: "Tak to už nený Zhakezpeare, ale Neruda KAM Z NÝM."

hodně ztarej,ale dobrej
V leze majý svýřátka zněm. Veverka ze viškrábe na pařes a povýdá: "Mylé svýřátka, v neděly ve 4 hodyni pojedeme na sájesd." Na to ze osve žábá : "A próóĝ v neděéélýýý, dicki zme jesdyly v zobota ne ve ĝtiřy ale ve třýýý, to je bordel." Veverka to přehlýdne a opakuje: "Svyřátka, v neděly ve 4 jedeme na sájesd." A nato saze žába: "A próóĝ v neděly, dicki zme jesdyly v zobotuů a ne ve 4, ale ve 3." Veverka opět v klydu a dý: "Svýřatka, všychny ze tu v neděly zejdeme ve 4 hodyni a ta mrdka selená nepojede nykam, a na to žába: "A próóĝ krokodíl, vždiť ze tolyk těšyl..."

-> rollz: já jzem ti klýĝki nesabouch

jj...zom tyes cytal

-> Bob:

>O přeztávce jzou na chodbě ve škole třy žácy. Jeden má dvojku s
> chováný
> druhí trojku s chováný a třetý pětku s byologye. Jde kolem
> uĝytelka
> a ten
> co má dvojku řekne: -Já jý svednu zukny.
> Ten z trojkou:
> -Já jý ztáhnu kalhotki.
> A ten z pětkou:
> -A já jý praštým pravýtkem přez koule!